Wem von Euch ist der wahre Sinn von Frauenparkplätzen in Parkhäusern geläufig? Ich jedenfalls habe da eine Vermutung. Schauen wir uns dazu doch mal die Faktenlage an.
Frauenparkplätze sind in der Regel breiter als normale Parkplätze!
(Ist das eine Anspielung darauf, dass Frauen angeblich nicht einparken können?)
Frauenparkplätze liegen näher am Ausgang!
(Garantiert eine Anspielung auf die angeblich Orientierungslosigkeit des weiblichen Geschlechts.)
Frauenparkplätze sind gut beleuchtet!
(Zweifellos spielt dies auf das Gerücht an, dass alle Frauen eitle Hühner sind und im Innenspiegel ihr Aussehen überprüfen bzw. Make-Up nachlegen bevor sie aussteigen.)
Das ist für mich alles ziemlich eindeutig. Derjenige der sich den Frauenparkplatz ausgedacht hat, war ein Mann mit ausgeprägten Vorurteilen. Pfui!
Vielleicht täusche ich mich aber auch und der Sinn ist ein ganz anderer. Möglicherweise hat irgend so ein Chauvinistenschwein sich die Parkplätze ausgedacht, damit Männer ihre Frauen dort parken können wenn sie nicht mehr gebraucht werden? Dummerweise stehen auf Frauenparkplätzen aber meist keine Frauen sondern nur geschlechtslose Autos, was sicher schon so manchem paarungswilligen Single einen schweren Stich ins Herz versetzt hat. Vielleicht liegen die "geparkten" Frauen aber auch in Platik eingewickelt im Kofferraum und harren der Entsorgung. *grusel*
Oder gibt es am Ende doch weibliche Autos?
Das ist alles so verwirrend.
Daher sage ich: Schluss damit! Der Imperator fordert Frauenparkplätze für alle! Denn im Imperium sind alle gleich. Mit einer Ausnahme, denn der Imperator ist natürlich ein bisschen gleicher als der Rest. ;)
In diesem Sinne eine verschneite Woche Euch allen.
Montag, 29. November 2010
Donnerstag, 25. November 2010
Sprachrohr für das höhere Wohl
Mein Blog ist eigentlich ein Hort von Egoismus, Wahnsinn und einer gehörigen Portion Größenwahn, doch dieses Posting soll ganz im Sinne der Allgemeinheit sein. Nunja, zumindest zum größten Teil. ^^
Ein guter Freund, genau genommen Ereinion (einige erinnern sich vielleicht) und dessen Frau haben mich auf folgende Petition aufmerksam gemacht und ich denke, ihr solltet auch mal darüber nachdenken, euch dort einzutragen. Worum es geht? Dazu übergebe ich wohl besser das Wort an Ereinion. Lest selbst und wenn ihr Kinder habt, bzw. noch welche bekommen wollt, dann macht bei dieser Petition mit. Alle anderen können natürlich auch ein wenig für die Allgemeinheit tun. ;)
____________________________________________________
"Willst Du während Deiner Schwangerschaft jemanden rund um die Uhr an Deiner Seite?
Willst Du wissen mit wem Du Dein Kind auf die Welt bringst?
Willst Du diesen Menschen 7 Monate oder 7 Minuten vor der Geburt kennenlernen?
Willst Du Vertrauen zu Deiner Hebamme aufbauen können?
JA?!
Durch die Verdopplung der Beiträge zur Berufshaftpflicht der freien Hebammen wird dies in absehbarer Zeit nicht mehr möglich sein!
Wir fordern:
dann unterschreibe bitte bis 16.12.2010 hier:
http://openpetition.de/
Wenn Du noch mehr wissen willst, dann lies hier:
http://openpetition.de/
Vielen Dank ... Ihr Sandkörner. ;O)"
____________________________________________________
Da potentielle Soldaten (Ja, damit meine ich eure Kinder!), für mein Imperium immer eine Gute Idee sind, haben sowohl ich und auch Frau Imperator bereits an der Petition teilgenommen. Macht mit und sagt es weiter! Es kostet Euch höchstens 2 Minuten Eurer Lebenszeit und ebnet mir dem Weg zur Herrschaft über das Universum. Ach ja und solltet ihr mal in froher Erwartung sein, habt ihr auch was davon. ;)
Ein guter Freund, genau genommen Ereinion (einige erinnern sich vielleicht) und dessen Frau haben mich auf folgende Petition aufmerksam gemacht und ich denke, ihr solltet auch mal darüber nachdenken, euch dort einzutragen. Worum es geht? Dazu übergebe ich wohl besser das Wort an Ereinion. Lest selbst und wenn ihr Kinder habt, bzw. noch welche bekommen wollt, dann macht bei dieser Petition mit. Alle anderen können natürlich auch ein wenig für die Allgemeinheit tun. ;)
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"Willst Du während Deiner Schwangerschaft jemanden rund um die Uhr an Deiner Seite?
Willst Du wissen mit wem Du Dein Kind auf die Welt bringst?
Willst Du diesen Menschen 7 Monate oder 7 Minuten vor der Geburt kennenlernen?
Willst Du Vertrauen zu Deiner Hebamme aufbauen können?
JA?!
Durch die Verdopplung der Beiträge zur Berufshaftpflicht der freien Hebammen wird dies in absehbarer Zeit nicht mehr möglich sein!
Wir fordern:
- Hebammen für ALLE!!!
- Hebammen, die ihre hervorragende und notwendige Arbeit so leisten können, wie sie diese bisher geleistet haben.
- Die freie Wahl des Geburtsortes, die freie Wahl des Geburtshelfers und der vor- und nachgeburtlichen Betreuung.
- Eine neue Diskussion über Erhöhung der Berufshaftpflichtversicherung für die Hebammen.
- Eine neue Diskussion über die Erhöhung der Hebammenhonorare mit dem Spitzenverband der gesetzlichen Krankenkassen.
dann unterschreibe bitte bis 16.12.2010 hier:
http://openpetition.de/
Wenn Du noch mehr wissen willst, dann lies hier:
http://openpetition.de/
Vielen Dank ... Ihr Sandkörner. ;O)"
____________________________________________________
Da potentielle Soldaten (Ja, damit meine ich eure Kinder!), für mein Imperium immer eine Gute Idee sind, haben sowohl ich und auch Frau Imperator bereits an der Petition teilgenommen. Macht mit und sagt es weiter! Es kostet Euch höchstens 2 Minuten Eurer Lebenszeit und ebnet mir dem Weg zur Herrschaft über das Universum. Ach ja und solltet ihr mal in froher Erwartung sein, habt ihr auch was davon. ;)
Montag, 22. November 2010
Ein Sandkorn in der Wüste
Das kleinste Sandkorn, kann die größte Maschine zum Stillstand bringen. "Es" muss sich nur trauen und ins Getriebe springen.
Da fragt man sich doch, was 80 Millionen Sandkörner bewirken könnten.
Denkt mal darüber nach, ihr Sandkörner. ;)
Da fragt man sich doch, was 80 Millionen Sandkörner bewirken könnten.
Denkt mal darüber nach, ihr Sandkörner. ;)
Donnerstag, 18. November 2010
Alles hat ein Ende ... nur "Die Wurst" hat keins
"Ich möchte mich beschweren!", sagte der kleine, dickliche Mann mit Nickelbrille und trat von einem Bein auf's andere.
Ich unterbrach missmutig das Studium des aktuellen Berichts zur Eroberung des Universums und starrte ihn böse über den gewaltigen Schreibtisch hinweg an. Sichtlich eingeschüchtert wich er meinem Blick aus und schaute verlegen zu Boden. Ein böses Lächeln zeichnete sich auf meinen Lippen ab. Einschüchterung war der einzige Weg auf der Straße der alleinigen Herrschaft. Alles andere würde über kurz oder lang zum Absturz von der Karriereleiter als Imperator führen. Ich lehnte mich genüsslich in meinem Nappa-Ledersessel zurück und gönnte mit die Zeit, mich schweigend an dem Anblick dieses unwichtigen Wurms zu weiden doch es verging keine Minute, bis ich den Spaß daran verlor.
"Was gibt es ...?"
"Wurstberger, Paul Wurtsberger! Abteilung für unwichtige Belanglosigkeiten, Sachgebiet Statistiken die keine Sau interessiert!", beendete der Mann meinen Satz und war sichtlich über seinen eigenen Mut überrascht.
Abteilung für unwichtige Unwichtigkeiten? Ich versuchte mich zu erinnern. Ja, die saßen doch in der Besenkammer im 3. Untergeschoß gleich über der Tiefgarage. Was wollte der Kerl hier im 99. Stock?
"Worüber wollen Sie sich beschweren, Wurstberger?", fragte ich ihn mit gespieltem Interesse und gab ihm im gleichen Gedankengang einen leicht zu merkenden Namen, der zu seinem Erscheinungsbild passte.
"Nun, Sir! Es geht um die Qualität mit der wir unsere äh ihre Untertanen momentan bei der Stange halten. Wie sie mit Sicherheit festgestellt haben, ist es zur Zeit ziemlich ruhig im Imperium und seinen Kolonien. Es wurde bereits Rufe laut, der Imperator hätte keine Lust mehr am Regieren.", tönte er kleinlaut.
Ich sprang auf und schlug zornig mit der Hand auf den Tisch. "Ungeheuerlich! Was fällt denen ein an mir zu Zweifeln?"
"Nun ähh ...", die Wurst wand sich wie ein Made, die kurz davor stand zertreten zu werden.
"Sir, ich weiß sie haben noch nie besonderes Interesse für die Statistiken unseres Regierungsportals gezeigt. Sonst ähhh ... wäre ihnen vermutlich aufgefallen, dass unsere Propagandamaßnahmen in den letzten Monaten stark nachgelassen haben.", wimmerte die Wurst. Wie war nochmal sein richtiger Name? Egal!
Ich ließ mich angesichts des Gesagten erleichtert in meinen Sessel zurückfallen und seufzte beruhigt.
"Wenn das der einzige Grund ist, dann sollten sich diese Zweifler auf was gefasst machen, denn das Imperium steht kurz davor wieder zu erblühen." Mit einem herrischen Geste verwies ich "Die Wurst" aus meinem Büro aber nicht ohne ihm vorher darauf hinzuweisen, wohin er sich seine Statistiken stecken kann. Schließlich interessiert sich keine Sau für solchen Scheiß! Dann schickte ich eine kurze Mail an den Abteilungsleiter der Verwaltung unwichtiger Abteilungen mit dem Hinweis, die Abteilung für unwichtige Belanglosigkeiten 10 Stockwerke nach unten zu verlegen. Bei Bedarf sollte ein entsprechendes Loch gegraben werden.
Zufrieden klickte ich auf VERSENDEN und schob alle Last von mir!
Bald schon würde das Imperium in seinem alten Glanz erblühen, bald schon würde alles mir gehören. Mit einem diabolischen Lachen drehte ich meinen Stuhl zum Fenster und blickte hinaus, hinaus auf mein Universum!
Ich unterbrach missmutig das Studium des aktuellen Berichts zur Eroberung des Universums und starrte ihn böse über den gewaltigen Schreibtisch hinweg an. Sichtlich eingeschüchtert wich er meinem Blick aus und schaute verlegen zu Boden. Ein böses Lächeln zeichnete sich auf meinen Lippen ab. Einschüchterung war der einzige Weg auf der Straße der alleinigen Herrschaft. Alles andere würde über kurz oder lang zum Absturz von der Karriereleiter als Imperator führen. Ich lehnte mich genüsslich in meinem Nappa-Ledersessel zurück und gönnte mit die Zeit, mich schweigend an dem Anblick dieses unwichtigen Wurms zu weiden doch es verging keine Minute, bis ich den Spaß daran verlor.
"Was gibt es ...?"
"Wurstberger, Paul Wurtsberger! Abteilung für unwichtige Belanglosigkeiten, Sachgebiet Statistiken die keine Sau interessiert!", beendete der Mann meinen Satz und war sichtlich über seinen eigenen Mut überrascht.
Abteilung für unwichtige Unwichtigkeiten? Ich versuchte mich zu erinnern. Ja, die saßen doch in der Besenkammer im 3. Untergeschoß gleich über der Tiefgarage. Was wollte der Kerl hier im 99. Stock?
"Worüber wollen Sie sich beschweren, Wurstberger?", fragte ich ihn mit gespieltem Interesse und gab ihm im gleichen Gedankengang einen leicht zu merkenden Namen, der zu seinem Erscheinungsbild passte.
"Nun, Sir! Es geht um die Qualität mit der wir unsere äh ihre Untertanen momentan bei der Stange halten. Wie sie mit Sicherheit festgestellt haben, ist es zur Zeit ziemlich ruhig im Imperium und seinen Kolonien. Es wurde bereits Rufe laut, der Imperator hätte keine Lust mehr am Regieren.", tönte er kleinlaut.
Ich sprang auf und schlug zornig mit der Hand auf den Tisch. "Ungeheuerlich! Was fällt denen ein an mir zu Zweifeln?"
"Nun ähh ...", die Wurst wand sich wie ein Made, die kurz davor stand zertreten zu werden.
"Sir, ich weiß sie haben noch nie besonderes Interesse für die Statistiken unseres Regierungsportals gezeigt. Sonst ähhh ... wäre ihnen vermutlich aufgefallen, dass unsere Propagandamaßnahmen in den letzten Monaten stark nachgelassen haben.", wimmerte die Wurst. Wie war nochmal sein richtiger Name? Egal!
Ich ließ mich angesichts des Gesagten erleichtert in meinen Sessel zurückfallen und seufzte beruhigt.
"Wenn das der einzige Grund ist, dann sollten sich diese Zweifler auf was gefasst machen, denn das Imperium steht kurz davor wieder zu erblühen." Mit einem herrischen Geste verwies ich "Die Wurst" aus meinem Büro aber nicht ohne ihm vorher darauf hinzuweisen, wohin er sich seine Statistiken stecken kann. Schließlich interessiert sich keine Sau für solchen Scheiß! Dann schickte ich eine kurze Mail an den Abteilungsleiter der Verwaltung unwichtiger Abteilungen mit dem Hinweis, die Abteilung für unwichtige Belanglosigkeiten 10 Stockwerke nach unten zu verlegen. Bei Bedarf sollte ein entsprechendes Loch gegraben werden.
Zufrieden klickte ich auf VERSENDEN und schob alle Last von mir!
Bald schon würde das Imperium in seinem alten Glanz erblühen, bald schon würde alles mir gehören. Mit einem diabolischen Lachen drehte ich meinen Stuhl zum Fenster und blickte hinaus, hinaus auf mein Universum!
Montag, 8. November 2010
Lizenz zum (Zeit) Töten
Wenn man keinen großen Wert auf HD-Grafik legt ist Goldeneye 007 für Wii ein verdammt spaßiger und überraschend guter Ego-Shooter, egal ob off- oder online.
Das Daniel Craig als Ersatz für Pierce Brosnan herhalten muss und auch die meisten anderen digitalen Abbilder der original Hauptdarsteller (z.B.Gottfried John als General Ourumov und Sean Bean als Alex Trevelyan) nicht ihren Weg ins Spiel gefunden haben ist zwar traurig, ändert aber nichts an der tollen Gesamtpräsentation dieses gelungenen Re-Boots des N64 Klassikers. Wer hätte gedacht, das ich dieses Wort mal mit lobenden Unterton in den Mund nehmen würde. ^^
Ich bin jedenfalls begeistert, wie gut die Rahmenhandlung des Films in das Spiel übertragen wurde und Nicole Scherzingers Interpretation des bekannten Titelsongs finde ich fast besser als das Original von Tina Turner. Das Pussycat Doll macht ihren Job wirklich gut.
Ich hätte nie gedacht, dass man mit einem Konsolen-Shooter soviel Spaß haben kann. Vielleicht "trifft" man sich ja mal in einem Online-Match bei Goldeneye 007.
Einziges Problem: Ich müsste zunächst mal Zeit zum Spielen finden, denn an Kurzarbeit ist vorerst nicht mehr zu denken. ^^
Das Daniel Craig als Ersatz für Pierce Brosnan herhalten muss und auch die meisten anderen digitalen Abbilder der original Hauptdarsteller (z.B.Gottfried John als General Ourumov und Sean Bean als Alex Trevelyan) nicht ihren Weg ins Spiel gefunden haben ist zwar traurig, ändert aber nichts an der tollen Gesamtpräsentation dieses gelungenen Re-Boots des N64 Klassikers. Wer hätte gedacht, das ich dieses Wort mal mit lobenden Unterton in den Mund nehmen würde. ^^
Ich bin jedenfalls begeistert, wie gut die Rahmenhandlung des Films in das Spiel übertragen wurde und Nicole Scherzingers Interpretation des bekannten Titelsongs finde ich fast besser als das Original von Tina Turner. Das Pussycat Doll macht ihren Job wirklich gut.
Ich hätte nie gedacht, dass man mit einem Konsolen-Shooter soviel Spaß haben kann. Vielleicht "trifft" man sich ja mal in einem Online-Match bei Goldeneye 007.
Einziges Problem: Ich müsste zunächst mal Zeit zum Spielen finden, denn an Kurzarbeit ist vorerst nicht mehr zu denken. ^^
Dienstag, 2. November 2010
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